Sou altamente impressionável com tudo o que seja de dieta. Seja livros, programas, dicas, notícias, segredos ou produtos milagrosos. Começam a falar de perder peso e é ver-me a aguçar a atenção, a semicerrar os olhos e a prender o cabelo num rabo de cavalo para desimpedir as orelhas. E no que diz respeito a emagrecer, eu que nem tenho religião, dou por mim a acreditar profundamente em milagres. Devia levar essas botas, ficam-lhe a matar. Ah, mas não gosto destas botas brancas de pele de crocodilo... Que pena, sabe que essas botas têm um princípio activo na sola que faz emagrecer enquanto anda. Compro! Não quer levar um porco? Não, não como carne, obrigada. E sabia que saiu recentemente um estudo que prova que quem come porco todos os dias reduz até 3 números num mês? Levo 10 kg, orelhas e rabo incluídos! E este abre latas com ventoinha muito prático, com linhas vanguardistas, ou umas pantufas de coelho pardo com canivete suísso e uma esfregona incorporada? Emagrecem? Sim, muito! Levo todos! Um CDzinho dos Delfins, com oferta de duas embalagens de comprimidos super potentes para perda e controlo de peso? A-do-ro Delfins! Era a permanente emagrecer, as meias de rede acelerarem o metabolismo, os tops lycrados transformarem a gordura em massa magra, as calças de ganga elástica com tachas douradas e missangas bordadas a fazer o desenho de um pavão serem mais eficientes que o Póvoas ou o Tallon, e trocar pneus ter o mesmo efeito na minha silhueta que as metanfetaminas na da Amy Winehouse, e eu podia ser prostituta durante a noite e mecânica de dia. Ou ao contrário, tanto faz. Sempre ao som dos Delfins. Ou do Luís Represas, nacionalmente reconhecido (penso que) pelas suas propriedades adelgaçantes.
